姑娘的未来嫁妆

    今天晚饭，说起下午快下班时跟住院的嫂子聊天，妈妈说该去看看她了，爸爸突然说，不如保持合理的距离，这样才既不过分疏离也不过分亲近。从我自己转变态度后，我已经从爸爸妈妈那里获取极多中肯的理论，这句话，刚好点醒我不太好的心情，立刻能以另一种心态来面对自己。

    一段时间以来，我已经不再用别人的不良行为折磨自己。但我明白自己并非无坚不摧，或者那么宽容大度，尽管我不断暗示自己可以安稳度过这段伤害带来的委屈难过，但现实是，学来的一切高招，在这里都帮不上任何忙，我明白自己不愿反击，却也不愿默默忍耐，于是只能自己来体贴自己，找到一出口发泄把情绪放掉。

    就像悲伤先生的指南针里写的，情绪只是情绪。大多数时候我感恩自己有的只是情绪，还不是畸形的理念。我渴望自己进化成更好的人，更包容，更大度，更能体谅他人。但我也懂得关怀体恤自己，照顾到自己脆弱不勇敢的内心，告诉这个小女孩，你会成为你希望的那种人。去做一个内心强大快活的人。

    虽然麻木了一段时间，仍对自己保有信心，希望能够写出打动人心的东西。我也懂，必须先了解自己，才能了解他人。那么多的希望，最后都能够成真，不变成失望，这就是一种幸福。

    近来烦闷，尤其在煽风点火下，自己又寻了不少烦恼。本来以为下午想通了，但是晚上回家，心里还是乱糟糟空落落，说不上什么感受，只是有些闷闷不乐。

    人与人之间的关系越来越冷漠。我不想去可以营造虚伪的亲切，于是宁愿忍受一个人面对现实。晚上吃了饭，妈妈躺在沙发上，我跑过去坐在地上，头靠在她身边，突然觉得自己变回一个小孩，只是默默的想要跟她多呆一会。现在，我内心很平静，什么都不愿再想，如果能在妈妈身边一直躲着，或许会有平静的生活，但那并不是我真正想要的。我必须面对每一个事实，不逃避，同时不胡思乱想，我有一群近似美好的朋友，有愿意为我赴汤蹈火的兄弟，有可以插科打诨调侃世界的好姐妹，最重要的是，我有最爱我的亲人，我还有我自己。

    站起来，去战斗。

    像个战士一样，却要保持一颗孩子般柔软善良的心。

    十月一到，年末的感觉就紧跟着来。一则最后一个漫长的假期过去，二则剩下的两个月日子渐冷，也就缩着，紧紧巴巴的过。

    九月以各种变化收尾，本命年即将进入新阶段。我过了生日，工作一切都好，换了新发型，配了新眼镜，试了好些从未尝试的风格。一种若有似无的责任再度降临，提醒我不能再得过且过。偶尔我在车上，或走在路上，会在意脸上的表情，不再想像过去那样麻木或者阴冷。

    原想把十一静静的度过去，然而每天都杀出程咬金。好多人未见，必须抽出时间来见，死宅在家静观世间的计划几乎完全毁灭。我感觉到内心的不安，因为身体已经开始反抗，如果继续没心没肺的造，估计又要像过去一样。我开始拒绝一些不想做的事情，人生苦短，何必委屈自己。这并不是说就得惯着自己，而是替过去的自己讨回一点利息。

    十月，开始听节奏偏慢的英文歌，大多都是吉他和弦简单的，慵懒的女生细细唱起来。已经开始逐渐筛选身边的人，这不存在忍痛割爱，只是有些人的确不适合做朋友。我逐渐开始认同爸爸的人生，人生好友三五足以，太多实在难以应付。何况真心好的人，自然会维持，那些虚伪的友情，早晚还是要破裂，不如快刀斩乱麻。

    我相信后面的生活难得平淡，姐姐带了男友回家，我已经预见到我的悲剧。只能默默想他们能晚些结婚，让我再毫无念叨的自由几年。不过这些都不能让我放慢十月的脚步。想要过一种偶尔咖啡，偶尔看海，重新去享受一下生活的时间。我应该是变了吧。